~~~

Новые ночные прокладки "Аlwауs-матрац". Впитывают шопесдец.

~~~

... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....

~~~

По словам Путина, он передал Медведеву только символы президентской власти. Тонко...

Добавлено (08 Май 2009, 21:05)
---------------------------------------------
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Добавлено (12 Май 2009, 22:28)
---------------------------------------------
Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х..м написано слово "МЕЛ". . .

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"

"Это случилось, когда какой-то ДУШЕВНОБОЛЬШОЙ человек облил кислотой картину Рембрандта "Даная" в ленинградском Эрмитаже".

Добавлено (29 Июнь 2009, 09:37)
---------------------------------------------
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился. . .
- А как назвали?
- Людовик. . .
- А почему Людовик? ! !
- Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !

Добавлено (29 Июнь 2009, 09:39)
---------------------------------------------
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Добавлено (29 Июнь 2009, 09:41)
---------------------------------------------
Тётка рассказывает:
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".

Время 3-15. Ночи, естественно. Долго сопротивляюсь жутко противному писку. Оказывается гостиничный телефон. Таки поднимаю трубку:
-Ну?
-А вы шо там, спите?
-Типа да, а шо - уже не надо?

Добавлено (02 Июль 2009, 18:22)
---------------------------------------------
Парковка на Ланжероне.
-Здрасьте, у вас ниче не изменилось, 10?
-Да, 10. Евро. - улыбается.
-А шо, я похожа на на человека у которого есть евро?
-Очень даже да.
-Странно. Кстати, внешность обманчива, берите гривнами, к тому же, заметьте, они дороже евро, потому что они у меня последние.
-Гггггг, заезжайте бесплатно!

Добавлено (02 Июль 2009, 18:24)
---------------------------------------------
-А чего мы через Среднефонтанскую едем, так же в три раза дольше?
-А, брусчатку не люблю.
Железная логика, ага))

Добавлено (02 Июль 2009, 18:25)
---------------------------------------------

Добавлено (02 Июль 2009, 18:35)
---------------------------------------------
это ппц

Добавлено (02 Июль 2009, 18:46)
---------------------------------------------
Россиянам:

Тенденция?

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше империи.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом ...

Добавлено (02 Июль 2009, 18:51)
---------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

Добавлено (03 Июль 2009, 15:26)
---------------------------------------------
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

Добавлено (03 Июль 2009, 15:49)
---------------------------------------------
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

Добавлено (05 Июль 2009, 15:38)
---------------------------------------------
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Добавлено (08 Июль 2009, 01:24)
---------------------------------------------
Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.

Добавлено (08 Июль 2009, 01:24)
---------------------------------------------
В асе...
Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука...

Добавлено (09 Июль 2009, 12:45)
---------------------------------------------
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

Добавлено (09 Июль 2009, 12:47)
---------------------------------------------
Высокопоставленный русский чиновник с молодой женой осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу. Прислуга подаёт икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица.
- Дорогой, что не так? - спрашивает жена.
- Эх, ещё бы Севастополь стал русским! - с горечью говорит он.

Добавлено (12 Июль 2009, 14:18)
---------------------------------------------
- Девушка, а вы хорошенькая!
- Я?! Хоороошенькаяяя???!!... ИК!... Да я просто... НИКАКАААЯЯ!..

Добавлено (04 Август 2009, 02:52)
---------------------------------------------
xxx
Прикинь, выхожу из метро сегодня, вижу — бомж в мусарке копается.. ну бомж как бомж, бородатый, а так ничего необычного. прохожу пару шагов и тут начинаю дико ржать)) никогда не угадаешь что у него на футболке написано было!

yyy
гы а что?

xxx
BOUNTY HUNTER

Добавлено (04 Август 2009, 02:55)
---------------------------------------------
RobynChayos: Поль, ты ср ешь?
Calista: гагага))))))
RobynChayos: ну в смысле цп банки кушаешь?
Calista: ну я поняла)))но каааккк звучит))))