Ты знаешь рэп, в котором букв мало?

Добавлено (03 Апрель 2009, 20:13)
---------------------------------------------

Благодарю за справедливость.

Добавлено (04 Апрель 2009, 00:30)
---------------------------------------------
На дискотеке в Адене орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете толпу по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали С ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк,вытаскивая S лук - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Добавлено (04 Апрель 2009, 00:32)
---------------------------------------------

Добавлено (04 Апрель 2009, 00:35)
---------------------------------------------

Анекдот твой слишком уж эзотеричен.

Их... Помню, когда изобрели компьютеры, нам на работе поставили ХТ с зеленым экраном, а шефу - 286 с цветным экраном. Народ из другого отдела ночью втихаря вынес у него из кабинета 286 и поставил ему ХТ. Он обиделся и велел поставить как было. А на следующий день приперся я попросил у него 286, а ему предложил ХТ. Он понял, что это судьба, и отдал. И мы до посинения резались в Диггера и Planet of Zoom. А потом в Принц оф Персия и Метал Мутант и Leisure Suit Larry.

Добавлено (06 Апрель 2009, 19:00)
---------------------------------------------
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...

Добавлено (06 Апрель 2009, 19:00)
---------------------------------------------
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

Добавлено (07 Апрель 2009, 21:31)
---------------------------------------------
Плывут кубинцы, человек пятьдесят, на плоту через Флоридский пролив в Майами. На середине Флоридского пролива старому кубинцу становится плохо, мужик конкретно умирает, говорит:
- Дайте мне скорее кубинский флаг, я хочу попрощатьмся с любимой родиной.
Все ищут - опа, нету.
- Какой флаг, дедушка, в США плывём!
- Нет, дайте, дайте мне кубинский флаг!
Одна мулатка подходит к нему и говорит:
- Видите ли дедушка, у меня есть кубинский флаг... Но он выполнен в виде татуировки, на такоооом мееесте...
- Неважно! Неважно! Давай его сюда!
Мулатка разворачивается к дедушке задом, спускает джинсы. Он целует её туда, где флаг, потом разворачивает передом и говорит:
- Заодно и с Фиделем попрощаюсь.

Апрель 11 2009, 20:33
Сообщение #1
Member
Регистрация: Октябрь 15 07
Предупреждения: 0

Уважаемые Админы!

Не знаю баг это или случайность но,когда я заряжаю скил Символ оф Снайпер то почемуто падает сервер Альфа x10.
Вот только что на осаде зарядил и опять упал сервер...
Проверьте пожайлуста.
С уважением Руслан ...

Урок русского языка

Учительница:
- Дэти! Запомнитэ! В русском языке слова СОЛ и ФАСОЛ пишутся с мягким знаком. А слова ТАРЕЛЬКА и ВИЛЬКА пишутся бэз мягкого знака. Запомните это хорошенько, дэти! Патаму что понять это НЕВОЗМОЖНО!

Урок физкультуры

Дети крутят обручи, а Манана не пролазит в обруч. Учитель:
- Дэвочка! Иды домой! Не порть фигуру!

Урок математики

Учитель: Дэти! Сколько будет дважды два? Скажи ты, Валико!
Валико: Восем.
Учитель: Скажи ты, Вахтанг!
Вахтанг: Дэсят.
Учитель: Скажи ты, Гогия!
Гогия: Двенадцат.
Учитель: Восем! Дэсят!! НО НЕ ДВЕНАДЦАТ!!!

Урок геометрии

Учитель: Гогия, нарисуй трэугольник.
Гогия рисует треугольник.
Учитель: А тэпер докажи, что это трэугольник!
Гогия: Мамой клянус - трэугольник!

Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.